Siccome sono un informatico

vbimport

#1

Siccome sono un informatico, alla mattina appena sveglio devo attendere qualche minuto per fare il boot.

Siccome sono un informatico, mentre si scalda la macchinetta del caffè, controllo sul computer se il batch lanciato questa notte ha dato errori.

Siccome sono un informatico, quelli che sul treno parlano di informatica atteggiandosi da esperti, stanno dicendo solo un sacco di cazzate (es., l’altra mattina uno fa: “Sai, ho scaricato da Internet uno save-screen che è una figata. Ma non capisco perché lo chiamino save-screen, con tutta quella grafica, consuma un sacco di corrente.” ???)

Siccome sono un informatico, se dico al capo che per quel lavoro ci vogliono 10 giorni, lui vuole che venga fatto in 5, mentre al cliente lo vende a 20. (quindi per finirlo devo lavorare anche la sera a casa).

Siccome sono un informatico, se il cliente dice che il programma è lento, dice cazzate perché non capisce niente di informatica, è la sua macchina che è antiquata. Come dice? Il Pentium III 500 che ha comprato la settimana scorsa è quanto di meglio ci sia sul mercato? Allora probabilmente il tecnico che gliel’ha installata avrà sicuramente combinato dei casini.

Siccome sono un informatico, come dice? Blocca le fatture? Un attimo che mi collego in remoto per vedere cosa è successo.

Siccome sono un informatico, ecco vede? Il registro HKEY_CLASSES_ROOT*\shellex\PropertySheetHandlers{dc603920-a1b1-11ce-a3dc-0 0000 343dc9f} non è valorizzato correttamente perché probabilmente il tecnico che le ha installato la macchina non ha letto la documentazione che vi avevamo fornito. Come? L’unica documentazione che vi abbiamo dato è un file hlp di poche pagine? Perché si tratta di documentazione per personale specializzato.

Siccome sono un informatico, il mio sport preferito è l’arrampicata sugli specchi.

Siccome sono un informatico, le mie capacità mnemoniche sono quasi nulle, che mi frega tanto io registro tutto sul portatile.

Siccome sono un informatico, quella volta che le testine dell’hard disk mi hanno rigato il disco ho avuto il magone per una settimana.

Siccome sono un informatico, la soluzione a qualsiasi problema è il reboot.
Siccome sono un informatico, riesco a trovare dei trucchetti, per evitare che mi copino il software, perché in giro c’è un sacco di gente pronta a rubarti il lavoro e a me stanno sulle palle. Come dice? L’ingegnere vuole una copia di Office 97? Standard o Professional? Le serve anche il crack di Adobe Premiere 5? Se vuole ho anche il warez di 3D Studio Max III.

Siccome sono un informatico, non mi piace uscire la sera, se devo andare da qualche parte ci vado in Internet, non c’è il problema dell’abbigliamento, non ci sono problemi per i parcheggi, non ci sono malintenzionati pronti a rubarti il portafogli.

Siccome sono un informatico, il mio modello di vita è quello dei solariani di Asimov (abitanti di Solaria che non avevano contatti con altri umani se non in una specie di teleconferenza 3D o per proliferare).

Siccome sono un informatico, conosco solo due valori 0 e 1.
Siccome sono un informatico, ragiono come un computer. Quando mia figlia mi ha chiesto come nascono i bambini, le ho fatto un diagramma a blocchi.

Siccome sono un informatico, mia figlia (4 anni) ha iniziato ad usare un computer a 3 anni con dei giochi per bambini. L’altro ieri l’ho vista intenta a leggere un listato Java, dopodiché mi chiese il significato delle istanze.

Siccome sono un informatico, mio figlio più piccolo (18 mesi) sa imitare perfettamente il collegamento di un modem.

Siccome sono un informatico, quando entrambi i miei figli dormono e mia moglie mi chiama in camera da letto, ne approfitto per masterizzare qualche cosa o per lanciare una ottimizzazione di Windows (qualsiasi cosa, basta che la macchina lavori).

Siccome sono un informatico, Start, Chiudi sessione, Arresta il sistema, OK. Ora è possibile spegnere il computer.

da…Barcolabeach Team…

:cool:


#2

Grande.
Mica sarai di TS?


#3

Originally posted by hacks

Siccome sono un informatico, quando entrambi i miei figli dormono e mia moglie mi chiama in camera da letto, ne approfitto per masterizzare qualche cosa o per lanciare una ottimizzazione di Windows (qualsiasi cosa, basta che la macchina lavori).

Cakkio, a parte la presenza dei figli, quando viene a casa la mia ragazza faccio esattamente cosi’…! :smiley: :smiley: :smiley:


#4

Siccome sono un informatico…
ma le hai scritte veramente tu queste cose?

Andrea1


#5

x Andrea1:
Ti ho detto tante volte che prima di scrivere devi controllare se il cervello è in linea.
"Siccome sono un informatico…ecc

da…Barcolabeach Team…"

:frowning: Ciaox

x casso:
no, RM.
Ciaox


#6

Non è mia, e non mi ricordo da dove l’ho presa:


Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni
Siccome sono un ingegnere ho la flessibilita’ mentale di una parete di granito
Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto
Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia. E’ la sola giusta perche’ io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che … gia’ cosa vuol dire?? ma non importa perche’ … siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perche’ io, siccome sono un ingegnere, non ho piu’ bisogno di studiare nulla
Siccome sono un ingegnere tutto quello che non e’ ingegneria e’ una cazzata
Siccome sono un ingegnere io sono il migliore
Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo … o cazzo!! ma non importa, perche’ tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire “licenziato”? Io sono laureato, anzi iscritto all’albo. La licenza media la ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non e’. cosa vuol dire “fuori dai coglioni???” fuori di quanto? e in quanto tempo? e quanti sono i coglioni? di che dimensione? di che colore?..
Siccome sono un ingegnere la precisione e’ tutto
Siccome sono un ingegnere la fantasia… la fantache’?? e’ un’aranciata?
Siccome sono un ingegnere , anche l’amore e’ solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm piu’ a destra… Cosa dici, cara, mi lasci?? ma e’ impossibile! Lasciare un ingegnere???
Siccome sono un ingegnere non ho piu’ letto un libro in vita mia. Una volta che uno e’ ingegnere, cosa deve sapere di piu’??
Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io
Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice
Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l’hanno progettata male.
Sicuramente non era un ingegnere. Glu, glu, glu, glu…
Siccome sono un ingegnere sono il migliore
Siccome sono un ingegnere , chiunque non lo sia e’ un idiota
Siccome sono un ingegnere, l’unica cosa che importa e’ “quanto costa”??
Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perche’… anche perche’ se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere
Siccome sono un ingegnere non sono UN PIRLA…


#7

Siccome sono un Andrea1 rompo le palle al forum di CdFreaks
Siccome sono un Andrea1 posto posto e riposto
Siccome sono un Andrea1 …

Potrei continuare fino all’ infinito, cmq stasera ne scrivo una cinquantina sul soggetto Andrea1.

Andrea1:cool:


#8

Veramente carine…

:smiley:


#9

Originally posted by Andrea1
[B]Siccome sono un Andrea1 rompo le palle al forum di CdFreaks
Siccome sono un Andrea1 posto posto e riposto
Siccome sono un Andrea1 …

Potrei continuare fino all’ infinito, cmq stasera ne scrivo una cinquantina sul soggetto Andrea1.

Andrea1:cool: [/B]

Altro da fare alla sera??


#10

Ultimamente dato che mi sono ritirato da scuolavenerdì i servizi che devo fare li faccio laa mattina per questo alla sera sono libero.

Andrea1


#11

:slight_smile: ed eccone di nuove…

  1. Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!

  2. Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e’ in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e’ in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: “E questo cos’ha di speciale ?”. E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!

  3. Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C’e’ il bianchetto sullo schermo.

  4. Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E’ quello con il monitor sporco di bianchetto!

  5. Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip… micro-cip…

  6. Errare e’ umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un computer!

  7. dedicata ad Andrea1 “se in tutti i 1400 post/replay avessi messo il cervello on line oggi saresti un modem ADSL”

  8. Se vuoi conoscere veramente una persona, guarda il suo Hard Disk!

  9. Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT…

  10. Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.

  11. Colmo per un Bit: perdere il BUS…

  12. Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito’ “Pkunzip universo”.

  13. Due informatici si incontrano: “Come stai?”. “Non tanto bene, ho un certo mail di testa…”

  14. “Ho deletato un file…”. “Ma parla come mangi: si dice erasato!”.

  15. Cosa fuma Bill Gates? MS.

  16. Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola Macintosh: “Che programma hai per stasera?”. “Mi dispiace, devo uscire con un’ Amiga!”.

  17. Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all’altro? La microprocessione.

  18. I computer non sono intelligenti. Pensano solo di esserlo!

  19. Colmo per un calcolatore: Avere le memorie di massa a Carrara.

  20. Bill Gates va da Divine Brown e le dice: “Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene …”. “Certo” dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi minuti dopo Bill e’ soddisfatto e dice alla sua partner: “Ora capisco perche’ ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto…”. E Divine: “Bravo, ed ora capisco perche’ hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft …”.

  21. Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374…

  22. Quanti programmatori ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno, e’ un problema hardware!

  23. Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!

  24. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E’ piu’ facile spiegare il sesso a una vergine!

  25. Ho provato a installare troppi sistemi operativi sul mio PC! E’ andato in overdos…

  26. Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt…

  27. Lo chiamavano il ‘Computer Umano’. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21 !

  28. File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N

  29. Che differenza c’e’ fra WINDOWS 95 e una puttana? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play!

  30. Dopo i Serial Killer ora ci sono pure i Parallel Killer, assassini tecnologici che uccidono 8 persone alla volta.

  31. Analisi statistica: manipolazioni misteriose talora bizzarre dei dati di un esperimento per nascondere il fatto che i risultati non hanno significati generalizzabili per l’umanita’. In genere si usano i computer: cio’ conferisce un’aurea addizionale di mistero.

  32. “Mouse not found. Click mouse button to continue” (Win95).

  33. Il BigBang genero’ l’Universo. Il BigBug Windows’95.

  34. La ragione per cui i computer fanno piu’ lavoro delle persone e’ che essi non si interrompono mai per rispondere al telefono.

  35. Un computer non potra’ mai bluffare a poker. Punta sempre solo un chip.

  36. Il 90% dell’hard disk di un computer e’ occupato da cose che non servono a un cazzo e funzionano sempre. Il 10% da files che si rovinano.

  37. 64 Kbytes should to be enough for anybody – Bill Gates, 1981"

  38. La specie Homo Hacker non si riproduce… si copia!

  39. La mente umana solitamente opera al 10% delle proprie capacita’; il resto e’ riservato per espansioni future.

  40. 1a legge per i programmatori di computer: “Qualsiasi programma, quando funziona, e’ obsoleto”. 2a legge: " Qualsiasi nuova versione di un programma costa di piu’ e ci mette di piu’". 3a legge: “Se un programma e’ utile, dovra’ essere cambiato”.

  41. In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?

  42. Sono talmente di destra che non uso la posta elettronica, ma il fax,… Si’ insomma sono un gran faxista…

  43. “Windows98” sara’ rinominato “Windows Diana”. Perche’: E’ di aspetto gradevole. E impossibile conviverci. Consuma un sacco di risorse. E poi ti pianta di continuo.

  44. “Il mio provider e’ pazzo”. “Perche’?”. “Non connette!”.

  45. Perche’ le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perche’ hanno paura dei loop.

  46. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi’. Fa tutto cio’ che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu’ deprimente e’ che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno. (Woody Allen)

  47. I computer sono inutili. Ti sanno dare solo risposte (Pablo Picasso).

  48. Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5 computers (Thomas J. Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948).

  49. Computer: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori.

  50. La disumanita’ del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta (Isaac Asimov).

  51. Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers…

  52. A volte, nella vita reale, si sente proprio la mancanza della funzione “UNDO” !

  53. C’e’ il boom della comunicazione: tutti a comunicare che stanno comunicando.


#12

Originally posted by Andrea1
Ultimamente dato che mi sono ritirato da scuolavenerdì i servizi che devo fare li faccio laa mattina per questo alla sera sono libero.

Libero???

Ero convinto fossi in un’ospedale.

CMQ grazie ragazzi era molto che non mi divertivo così

morgan