Questo e' il post della fortuna!

vbimport

#1

(ca**o sempre a me lo mandano!?)

Con questo post ti è stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese.

Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questo post e lo spedisci a tutti quelli che conosci. Se lo farai potrai:

  • produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita,

  • beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori,

  • catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l’elusivo Mew

  • e, quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane.

Se invece non mandi questo post a tutta la tua list entro quaranta secondi, allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria.

No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.

Cascaci: è tutto vero.

Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedì questo post a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere
Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia.

Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si preoccupò di diffondere questo post: quando fu operato si scoprì che i suoi calcoli erano in realtà diamanti grezzi.

Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto circolare questo post, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo aver comprato un paio di guanti.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questo post: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questo post ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questo post: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questo post e ha disimparato a andare in bicicletta.

Quindi mi raccomando: spedisci questo post a tutta la tua list. Se lo fai sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico di mazzate.

Tuo S. Antonio.


#2

Nessuno che abbia replicato… ma allora devo veramente venire a caricarvi di mazzate a casa vostra??
Forse non vi fidate?