Nieuwe dag, nieuwe mop

vbimport

#1

Ok, het is niet een hele nieuwe, maar eentje die ik toch wel goed vond (en nog steeds vind) en dus toch even wilde posten.

Een man ligt op het naaktstrand lekker te genieten van de zon wanneer er in de verte een meisje aan komt huppelen, heel vrolijk, strik in het haar en een roze badpakje aan.

De man krijgt het even benauwd, want hij wil het meisje beschermen tegen de aanblik van zijn edele delen, dus hij legt er een hoed op. Het meisje ziet de man liggen en loopt op hem af. De man doet even alsof hij haar niet ziet en probeert van de zon te genieten.

Het meisje blijft bij de man stilstaan en kijkt de man aan. De man kijkt het meisje aan en het meisje vraagt aan de man “Meneer, wat zit er onder die hoed?”. De man krijgt het warm en zijn hersenen malen over wat te zeggen. Hij antwoord het meisje: “Het is een vogeltje, maar dat slaapt nu, laat maar lekker slapen.” Het meisje gaat akkoord en huppelt weer vrolijk verder.

De man ligt lekker in de zon, het is warm en kan het niet helpen, hij valt in slaap. Na een tijdje wordt de man wakker en kijkt om zich heen, hij ziet geen mooie dames in de zon, maar wiite muren en allerlei electronische apparatuur, hij ligt in een ziekenhuis. Meteen als de man zich realiseert dat hij in het ziekenhuis ligt voelt hij aan zijn armen, gezicht, benen wat er mis is, niets…wacht, zijn hele kruis zit in het verband…

Net op dat moment komt een zuster de kamer binnenlopen om de temperatuur en de bloeddruk te meten. De man vraagt meteen aan de zuster wat er gebeurd is, waarom ligt hij in het ziekenhuis, waarom is zijn kruis verbonden… De zuster weet het ook niet, maar zegt “Dat meisje daar weet er meer van” terwijl ze naar de deur wijst.

Daar in de deuropening staat datzelfde meisje van het strand, dezelfde strik in het haar, alleen nu heeft ze een rood jurkje aan met witte stippen. Het meisje loopt naar het bed en verontschuldigd zich aan de man. De man vraagt meteen aan het meisje “Wat is er gebeurd, waarom lig ik in het ziekenhuis?”.

Het meisje begint haar verhaal “U lag te slapen en ik wilde uw vogeltje aaien. Ik haalde voorzichtig de hoed van uw buik en aaide uw vogeltje. Maar toen ging hij rechtop staan en spuugde in mijn gezicht. Ik werd toen zo kwaad dat ik zijn nekje omgedraaid heb, zijn eitjes kapot getrapt heb en zijn nestje in de fik heb gestoken!”

tha tha tha that’s all folks :wink:


#2

oei!!! :frowning:


#3

whahahaha :):D:)

pijnlijk :D:D:D


#4

Bill Gates died and found himself in purgatory being sized up by St. Peter. “Well, Bill, I’m really confused on this call. I’m not sure whether to send you to Heaven or Hell. After all, you helped society enormously by putting a computer in almost every home in America, yet you also created that ghastly Windows 95. I’m going to do something
I’ve never done before in your case: I’m going to let you decide where you want to go.”

Bill replied, “What’s the difference between the two?”

St. Peter said, “I’m willing to let you visit both places briefly, if it will help your decision.”

“Fine, but where should I go first?”

“I’ll leave that up to you.”

“Okay then,” said Bill. “Let’s try Hell first.”

So Bill went to Hell. It was a beautiful and clean. Bill saw a sandy beach with clear waters and lots of bikini-clad women running around, playing in the water, laughing and frolicking about. The sun was shining, the temperature perfect. He was very pleased.

“This is great!” he told St. Peter. “If this is Hell, I really want to see Heaven!”

“Fine,” said St. Peter, and off they went.

Heaven was a place high in the clouds, with angels drifting about, playing harps and singing. It was very nice, but not as enticing as Hell.

Bill thought for a quick minute, and rendered his decision. “Hmmm. I think I’d prefer Hell,” he told St. Peter.

“Fine,” retorted St. Peter, “as you desire.” So Bill Gates went to Hell.

Two weeks later, St. Peter decided to check on the late billionaire to see how he was doing in Hell. When he got there, he found Bill shackled to a wall in a dark cave, screaming amongst hot flames, being burned and tortured by demons.

“How’s everything going?” he asked Bill.

With his voice filled with anguish and disappointment, Bill
responded, “This is awful! This is nothing like the Hell I visited two weeks ago! I can’t believe this is happening! What happened to that other place, with the beautiful beaches and the scantily clad women playing in the water?”

“That was a demo,” replied St. Peter.


#5

:smiley:

Hoe noem je een lesbische zwemster?
Een potvis

Wat is het kleinste clubhuis ter wereld?
De vagina, er kan maar één lid in en hij moet nog staan ook.

Wat moet je doen als je schoonmoeder uitgaat?
Haar opnieuw aansteken.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt wankelen?
Opnieuw schieten.

Wat is het toppunt van herfst?
Als je 's ochtends wakker wordt en je eikel ligt naast je bed.

What’s the difference between your wife and your job?
After five years, your job still sucks.

Why do men fart more than women?
Because women don’t shut up long enough to build up pressure.

A girlfriend is like a condom: she spends too much time in your wallet and not enough time on your dick.

What’s six inches long, two inches wide and drives women wild?
A ten pound note.

One day, Pete complained to his friend, ‘‘My elbow really hurts. I guess I should see a doctor.’’ His friend said, ‘‘Don’t do that. There’s a computer at the drug store
that can diagnose anything quicker and cheaper than a doctor. Simply put in a sample of your urine, and the computer will diagnose your problem and tell you what you can do about it. And it only costs $10.00.’’ Pete figured he had nothing to lose, so he filled a jar with a urine
sample and went to the drug store. Finding the computer, he poured in the sample and deposited the $10.00. The computer started making some noise and various lights started flashing. After a brief pause, out popped a small slip of paper which read:
You have tennis elbow:
Soak your arm in warm water.
Avoid heavy labor.
It will be better in two weeks.
That evening while thinking how amazing this new technology was and how it would change medical science forever, he began to wonder if this computer could be fooled. He decided to give it a try…
He mixed together some tap water, a stool sample from his dog, and urine samples from his wife and daughter. To top it off, he masturbated into the concoction. He went back to the drug store, located the computer, poured in the sample and deposited the $10.00. The machine again made the usual noises, flashed its lights, and printed out the following analysis:
Your tap water is too hard.
Get a water softener.
Your dog has ringworm.
Bathe him with anti-fungal shampoo.
Your daughter is using cocaine.
Put her in a rehabilitation clinic.
Your wife is pregnant.
Twin girls.
They aren’t yours.
Get a lawyer.
And if you don’t stop jerking off,
your elbow will never get better.


#6

(om het topic even trouw te blijven, alhoewel, zo kijkend, het valt meer in de categorie “café-filosofie”)

Hier een paar dingetjes om over na te denken:

  • Wat is de snelheid van het duister?
  • Houden ze op een theefabriek koffiepauze?
  • Als maisolie van mais komt en olijfolie van olijven, hoe
    zit het dan met baby-olie?
  • Wat als je je twee keer half dood schrikt?
  • Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw met vieze praatjes tegen een man een gulden per minuut?
  • Wat doen militairen in een burgeroorlog?
  • Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?
  • Wat tellen schapen als ze willen slapen?
  • Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?
  • Waar zijn de eerste 6 up’s gebleven?
  • Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis?
  • Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie?
  • Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
  • Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
  • Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
  • Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
  • Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
  • Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en café’s dan parkeerplaatsen?
  • Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk?
  • Als er niets blijft plakken aan Teflon, hoe wordt Teflon dan aan de pan vastgemaakt?
  • Waarom zegt men “de wekker gaat af” terwijl hij eigenlijk aan gaat?
  • Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
  • Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
  • Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)
  • Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
  • Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
  • De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van het zelfde materiaal gemaakt?
  • Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
  • Wie heeft het melken van koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toen hij ermee begon?
  • Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
  • Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
  • Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
  • Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?

#7

Ik had deze allemaal al eens gelezen maar je blijft er om lachen! :wink:


#8

Een man heeft al een tijdje het probleem dat z’n lul te lang is voor z’n vrouw en besluit om eens naar de dokter te gaan ermee.
Komt ie daar aan zegt de dokter tegen em: “Nou meneer, das helemaal geen probleem! Ik heb een broer die doet plastische chirurgie en die kan er zo een stukkie afhalen!”
Nou, zo gezegd zo gedaan, dus een stukje eraf laten halen. Maar ja, nu is ie wel errug kort zegt z’n vrouw! Dus die man weer naar de dokter toe. De man vertelt zijn nwe probleem waarop de dokter zegt: “Geen probleem, ik heb een broer die zit in organen transplantatie en die kan dan uw ballen een stukje verder naar achteren zetten zodat ie dan langer wordt!” Nou, dus die man ernaar toe en z’n ballen laten verplaatsen.
Een paar weken later komt de man weer bij de dokter en zegt: “Dokter, ik heb weer een probleem, als ik moet poepen dan poep ik me hele ballen onder!” Nou, zegt de dokter, das geen probleem meneer! Ik heb een broer die is fietsenmaker, die kan er voor u een mooi spatbordje opzetten!!"

i[/i]


#9

Good stuff!

lach men eigen kriek :wink:


#10

LOL ! :smiley:


#11

LOL :slight_smile: ze zijn weer echt vet…


#12

In order to assure the highest levels of quality work and productivity
from employees , it will be our policy to keep all employees well
trained through our new program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(S.H.I.T.) We are trying to give our employees more S.H.I.T. than
anyone else.
If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job,
please see your manager. You will be immediately placed at the top of
the S.H.I.T list, and our managers are especially skilled at seeing
that you get all the S.H.I.T you can handle.
Employees who don’t take S.H.I.T. will be placed in the DEPARTMENTAL
EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T.).
Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T. seriously will have to go to
EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T).
Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don’t
have to do S.H.I.T. anymore, and are full of S.H.I.T. already.
If you are full of S.H.I.T., you may be interested in job training
others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE
LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.).
Those who are full off B.U.L.L.S.H.I.T. will get S.H.I.T. jobs, and
can apply for promotion to DIRECTOR of INTENSITY PROGRAMMING
(D.I.P.S.H.I.T).
If you have further questions , please direct them to our HEAD OF
TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T)
Thanks ,
BOSS in general
(B.I.G.S.H.I.T.)

De parabel van de Systeem Beheerder en de Manager.
Een man vloog in een heteluchtballon boven het land en besefte dat
hij verdwaald was. Hij zag beneden een man lopen en daalde tot hij
binnen gehoorafstand was.
"Neem me niet kwalijk,"riep hij, “Kunt u mij misschien helpen? Ik
heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten,
maar ik weet niet waar ik ben?”
De man beneden antwoordde: “Ja. U bent in een heteluchtballon en
zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42
graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte.”
“U bent zeker een Systeem Beheerder.” Zei de man in de heteluchtballon.
“Inderdaad” zei de ander, “maar hoe weet u dat?”
“Nou”, zei de man in de ballon: “alles wat u zegt is technisch
gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met
al ben ik nog steeds verdwaald.”
De man op de grond zei: “U bent zeker manager?”
“Dat klopt”, zei de man in de ballon: “maar hoe weet u dat?”
“Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet
waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe
die belofte moet waarmaken, en u verwacht dat ik uw probleem oplos.
U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten,
maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld.”

  1. Van bier kun je de hele nacht genieten.
  2. Biervlekken kun je uitwassen.
  3. Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
  4. Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.
  5. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
  6. Bier komt nooit te laat.
  7. Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
  8. Katers verdwijnen.
  9. Bieretiketten gaan zonder veel moeite los.
  10. Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
  11. Bier heeft nooit hoofdpijn.
  12. Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
  13. Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
  14. Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.
  15. Een biertje gaat makkelijk omlaag.
  16. Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
  17. Een biertje kun je met je vrienden delen.
  18. Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
  19. Bier is altijd nat.
  20. Bier is niet geëmancipeerd.
  21. Een biertje kun je in het openbaar nemen.
  22. Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
  23. Een koud biertje is een goed biertje.
  24. Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
  25. Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
  26. Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
  27. Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
  28. Een biertje is altijd bevredigend.
  29. Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
  30. Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.
  31. Een biertje heeft geen schoonmoeder.
  32. Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
  33. Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
  34. Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
  35. Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
  36. Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
  37. Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
  38. Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
  39. Een biertje kun je doodschieten.
  40. Een “bierjager” is makkelijker te vangen.
  41. Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
  42. Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
  43. Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
  44. Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
  45. Bier en “ijs” gaan niet samen.
  46. Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
  47. Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
  48. Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren.
  49. Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
  50. Op een biertje raak je nooit uitgekeken.

Nou dit zijn de eerste!
-Aan alle studenten: wordt bokser, meer kans op slagen.
-Sommige mensen leven omdat het illegaal is ze te doden.
-Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.
-Als een computer “Ram disk” vraagt, is dat geen werkwoord.
-Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen.
-Mijn schoonmoeder wandelt alle dagen 5 kilometer. Ik vraag me af waar ze al zit.
-Ik ben vrijgezel. Mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.
-24 uur in een dag, 24 bierflesjes in een krat, toeval?
-Het is niet leuk om een jaar ouder te worden, maar het is nog altijd beter dan het alternatief.
-Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.
-Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles.
-Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast.
-Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook niet.
-Ik steun openbaar onderweis.

  • Maak me niet kwaad, ik heb niet veel plaats meer om het lijk te verbergen.
    -Kritiek is nog niet half zo efficiënt als sabotage.
    -En op de achtste dag zei God: “OK, Murphy, nu is het jouw beurt.”
    -Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen.
    -Maak je geen zorgen over dement worden, je zal het toch niet beseffen.
    -Iemands recht om te roken stopt daar, waar het gezicht van iemand anders begint.
    -Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.
    -Lees goed na je geen woorden overgeslagen hebt.
    -Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.
    -Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk iets over het hoofd gezien.
    -Een wijs man speelt geen haasje-over met een éénhoorn.
    -God maakte de man en zei: “Goed!” God maakte de jongen en zei: “Nog beter!” God maakte de vrouw en zei: “Twee op drie is niet slecht.”
    -Ga bij het leger, reis naar verre landen, ontmoet interessante mensen, vermoord ze.
    -Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.
    -Als je rijdt, leg je je leven in de handen van je voeten.
    -Vliegen is jezelf op de grond werpen en missen
    -Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.
    -Wie het laatst lacht, denkt het traagst.
    -Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.
    -Licht is sneller dan geluid. Daarom zien mensen er intelligent uit, tot je hen hoort spreken.
    -Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: “Waar is mijn dak naartoe?”
    -Het leven is te kort om te discussiëren, dus heb ik altijd gelijk.
    -Mijn minderwaardigheidscomlex is niet zo goed als het jouwe.
    -Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.
    -Het enige dat ik wil is de mogelijkheid om te bewijzen dat geld niet gelukkig maakt.
    -Lange periodes van droogte worden steeds gevolgd door periodes van regen.
    -Wees consequent, maar niet altijd.
    -Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem verwijderd en heb je ook nog eens zijn schoenen.
    -Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft.
    -Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.
    -Het leven is een sexueel overdraagbare ziekte.
    -Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan parachutespringen.
    -Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.
    -Als je doodvriest en naar de hel gaat, moet het ergens onderweg toch wel deugd doen.
    -Een Duitser, een Fransman en een Belg komen een café binnen. Zegt de cafébaas: “Is dit een grap?”
    -Ik ben niet gespannen, alleen heel, héél alert.
    -Eén van de mooiste Engelse doelpunten in Frankrijk: Diana, binnenkant paal!
    -Heb uw naaste lief als uzelf, behalve als u zelfmoordneigingen heeft.
    -Wie een put graaft voor een ander is een harde werker!
    -Wie vroeg sterft is langer dood.
    -Moest ik getrouwd zijn met mijn schoonzus, dan was mijn huidig vrouw mijn schoonzus.
    -Als we straks als ons plastic hebben gerecycleerd, hebben we genoeg tuinstoelen om van het broeikas effect te genieten.
    -Elvis is dood, Mozart is dood, Einstein is dood en ik voel me ook niet zo lekker.
    -Koelkasten zijn over het algemeen koude, sfeerloze plaatsen.
    -Los het probleem op door de deur op een kier te zetten.
    -Als lelijk zijn pijn deed, dan liep jij de hele dag te huilen.
    -Hou je bek, dat is beter voor het milieu.
    -Marcel heeft een actief leven. Naast zijn werk als bediende zit hij niet stil. Zijn hobbies zijn vissen, lezen en puzzelen.
    -Waarom zouden er problemen zijn bij de jaarovergang van 1999 naar 2000 ?De jaarovergang van 999 naar 1000 is toch ook goed verlopen.
    -Een manier om de vrouw van uw dromen in de armen te sluiten:
    ga in de trein tegenover haar zitten, tegengesteld aan de rijrichting,
    en dan maar hopen dat er iemand voor de trein springt.
    -Geschift zijn doet echt geen pijn, een verbrijzeld been daarentegen…
  1. Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
  2. Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
  3. Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
  4. Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
  5. Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
  6. Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
  7. Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
  8. Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
  9. Met welke snelheid wordt het donkerder?
  10. Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
  11. Is er een ander woord voor synoniem?
  12. Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
  13. Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
  14. Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieën aan de andere kant zaten?
  15. Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
  16. Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
  17. Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?
  18. Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
  19. Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
  20. Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
  21. Hebben blinde eskimo’s blinde geleidesledehonden?
  22. Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
  23. Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op z’n werk?
  24. Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal?

Ook niet aardig voor de kok, dat bidden voor het eten
Bumper sticker: I may be slow, but I’m ahead of you
Als er één schaap over de dam is…staat ie op het Rokin!
Zet je verstand in de versnelling, voordat je je mond aanzet
Als een ongeluk in een klein hoekje zit, zit het geluk dan in de rest?
Zolang mijn baas doet alsof ik goed verdien, doe ik alsof ik hard werk
Fatsoen, respect, vreugde en moraal, voor velen in onze maatschappij is dat vreemde taal
Mijn werk is zo geheim, dat zelfs ik niet weet waar ik mee bezig ben
Waarneming stopt waar oordelen begint.
Wie op de deur van een helderziede klopt, is teleurgesteld als hij een stem hoort vragen “wie is daar?”
Je kan het doen.
Je kan het laten.
Je kan het ook laten doen.
Het leven is één groot feest, maar je moet zelf de slingers ophangen
Eén van de voordelen van slordig zijn is, dat men voortdurend opwindende ontdekkingen doet
Lichtblauw is blauw dat niet veel weegt
Het is verbazendwekkend om te zien hoe onbelangrijk je bent als je een loonsverhoging vraagt en hoe belangrijk je bent als je een dag vrij vraagt.
Als echtparen echt paren hebben echtgenoten echt genoten
Zelfs de dood krijgen we niet voor niets; het kost ons het leven
Een kus is een afdruk van een indruk die met nadruk vraagt om een herdruk
Het meervoud van LEF is LEVEN
Ik zeg maar zo: ik zeg maar niets! Want als ik toch wat zeg, zeg je toch: wat zeg je?

Wiskunde van het leven.
Een intelligente man + een intelligente vrouw = een romance
Een intelligente man + een domme vrouw = een zwangerschap
Een domme man + een intelligente vrouw = een affaire
Een domme man + een domme vrouw = een huwelijk
Een intelligente baas + een intelligente werknemer = winst
Een intelligente baas + een domme werknemer = productie
Een domme baas + een intelligente werknemer = promotie
Een domme baas + een domme werknemer = overwerk
Een man betaalt fl. 2,00 voor een fl. 1,00 item dat hij nodig heeft.
Een vrouw betaalt fl. 1,00 voor een fl. 2,00 item dat ze niet nodig heeft.
Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst totdat ze een man trouwt.
Een man maakt zich nooit zorgen over de toekomst totdat hij een vrouw trouwt.
Een succesvolle man is een man die meer verdient dan zijn vrouw kan uitgeven.
Een succesvolle vrouw is een vrouw die zo’n man kan vinden.
Om gelukkig te zijn met een man moet je hem veel willen begrijpen en een klein beetje van hem houden.
Om gelukkig te zijn met een vrouw moet je veel van haar houden en haar helemaal niet willen begrijpen.
Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezelle mannen, toch hebben getrouwde mannen er meer voor over om te sterven.
Iedere getrouwde man zal zijn fouten moeten vergeten, het heeft geen zin dat twee mensen zich hetzelfde herinneren.
Mannen worden net zo knap wakker als dat ze naar bed gingen.
Vrouwen daarentegen knappen wat af tijdens de nacht.
Een vrouw trouwt met een man met de verwachting dat hij zal veranderen, helaas…
Een man trouwt met een vrouw met de verwachting dat zij niet zal veranderen, helaas…
Een vrouw heeft altijd het laatste woord bij een discussie.
Alles wat een man daarna zal zeggen is het begin van een nieuwe discussie.

Ik zeg maar Zo, das korter dan dierentuin!
Don’t laugh, it could be your girl friend who makes this van rock.
Get stoned drink wet cement.
peuter niet in je neus, ik kan je zien in mijn achter uitkijk spiegel.
Ik mag dan niet zo’n snelle auto hebben als jij maar ik rij nog altijd voor je!
one tequila… two tequila… tree tequila… floor…

Only in America…can a pizza get to your house faster than an ambulance.
Only in America…do drugstores make the sick walk all the way to the
back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy
cigarettes at the front…
Only in America…do people order double cheese burgers, large fries, and
a diet coke.
Only in America…do banks leave both doors open and then chain the pens
to the counters.
Only in America…do we leave cars worth thousands of dollars in the
driveway and put our useless junk in the garage.
Only in America…do we use answering machines to screen calls and then
have call waiting so we won’t miss a call from someone we didn’t want to
talk to in the first place.
Only in America…do we buy hot dogs in packages of ten and buns in
packages of eight.
Only in America…do we use the word ‘politics’ to describe the process
so well: ‘Poli’ in Latin meaning ‘many’ and ‘tics’ meaning ‘bloodsucking
creatures’.
Cursus die iedereen wel kan gebruiken om de mooiste taal die onze aardbol
rijk is weer op te frissen.
Onderhandelingstaal in het Brabants!!:
Het Brabants als standaardtaal voor het zakelijk contact blijkt toch nog
niet zo’n slecht idee!? Het Brabantse dialect is de kortste taal van
Nederland, en dus de meest efficiënte taal in de zakelijke wereld
NL: Dit behoort tot de mogelijkheden!
BR: Da ken!
NL: Hieromtrent kunnen wij u geen enkele zekerheid bieden.
BR: We witten ut nie.
NL: Zou u dat nog eens willen herhalen?
BR: Wa?
NL: Zulks ben ik geenszins van plan!
BR: Denk’k toch nie!
NL: Ligt dat in de lijn der verwachtingen?
BR: Zou da?
NL: Hiermee verwacht ik geen problemen te ondervinden?
BR: Hendig zat!
NL: Dit wordt door mij als bijzonder spijtig ervaren.
BR: Das sunt.
NL: Hetgeen u vertelt, verbaast mij ten zeerste!
BR: Wa ziddenou?
NL: Deze informatie is geheel nieuw voor mij.
BR: Da wi’k niks van.
NL: Het leven van een Brabander gaat niet over rozen!
BR: Tis wa.
NL: Ligt dat binnen het kader van uw bevoegdheden?
BR: Madde gij da wel?
NL: Kunt u mij een prognose geven van de winstcijfers?
BR: Wa schuift da?
NL: Ik denk dat het verstandig is om onze samenwerking te beeindigen.
BR: Houdoe he!
NL: Pardon, ik heb u niet goed verstaan, kunt u dat herhalen?
BR: Welluk?
NL: Daar zult U op generlie wijze achter kunnen komen:
BR: Witte tonnie
NL: Weet U dat toevalligerwijs wel
BR Witte ge’it
NL: Heeft u hiervan kennis genomen
BR: Witte da
NL: Zou u dat niet meer willen herhalen
BR: Bakkes
NL: Zou ik een meter bier van U kunnen krijgen
BR: Pils!
NL: U heeft drie pogingen om achter de waarheid te komen
BR: drie k’raaien
NL: indien U dat nogmaals uitvoert
BR: As ge da doe,
NL: ik zie mij verplicht verstorende maatregelen te nemen
BR: ik skup oe lups

> > Wat is vingeren in het Spaans?
> > Porre va vore
> >
> > Hoe noemen ze in Griekenland incest?
> > papalamelulos
> >
> > Je weet dat ze in Limburg praten met een zachte GGG.
> > Weet je ook hoe ze baby’s maken?
> > Met een harde LLL
> >
> > Wat is een vibrator in het Frans?
> > Le pic du electric
> >
> > Wat is de Zweedse benaming voor pijpen?
> > lullesmullen
> >
> > Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
> > Dan staan er 10 glazen ‘Spa’ voor
> >
> > Wat is “beffen” in 't Fins?
> > Clitte Licke
> >
> > Wat zegt een homosexuele uil?
> > “Joehoe!”
> >
> > Wat betekend groepsseks in het Deens?
> > Helemeuteneuke
> >
> > Roodkapje loopt huppelend door het bos en ziet deboze wolf achter een
> > grote boom zitten. Zij zegt: “Oh boze wolf wat heeft u een
> > grote ogen.
> > " Zegt de wolf: “Rot op trut, zie je niet dat ik zit te schijten.”
> >
> > Wat is de andere naam voor een crematorium van lesbienes?
> > Een pottenbakkerij
> >
> > Lopen 2 inlegkruisjes over de noordpool zegt de ene tegen de andere:
> > “Wat is het koud he zonder muts!”
> >
> > Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje. Zegt de banaan
> > tegen de vibrator; “Is dit je 1e keer?”
> > zegt de vibrator;
> > “Hoezo?”. zegt de banaan;
> > “Je trilt zo!”.
> >
> > Twee secetaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander
> > “Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?”
> > Ja zegt de ander, je hoeft toch niet alles te slikken van je baas”.
> >
> > Wat is het toppunt van poep en plassex?
> > Twee bejaarden die elkaars stoma leegzuigen
> >
> > Er is een nieuwe verbeterde Viagra uitgevonden.
> > Nu kan je ook bij je eigen vrouw een stijve krijgen
> >
> > Hoe noem je beffen, direct na de bevalling?
> > Koekhappen
> >
> > Hoe kun je merken dat je vrouw dood is?
> > De sex is hetzelfde, maar de afwas stapelt zich op
> >
> > Het begint met de “n” en eindigt op “euken”.
> > Nasi uit eigen keuken
> >
> > Een homo komt in het cafe en zegt tegen zijn
> > vrienden: Ik heb een tractor op mijn lul laten tatoeren.
> > Vraagt een van zijn vrienden: Waarom geen Ferrari?
> > Zegt die man: Ga jij met je Ferrari door de stront rijden?
> >
> > Wat is het toppunt van snelheid?
> > Net zo hard rond een tafel lopen totdat je eigen lul in je reet zit
> >
> > Hoe noem je oude mensen die kleine kinderen lastig vallen?
> > Pedofielen
> > En hoe noem je een klein kind die oudere mensen lastig valt?
> > Jantje Smit
> >
> > Kennen jullie een dier met een lul op z’n rug?
> > Een politiepaard
> >
> > En wat heeft 64 ogen en 2 tanden?
> > Een bus met bejaarden
> >
> > Wat is een Belg op een driewieler?
> > Een stuntman
> >
> > Wat is erger dan siliconen-tieten?
> > Een Tupperware-doos
> >
> > Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: “Dokter
> > elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de
> > rand.”
> > “Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even.” De dokter
> > kijkt…, en zegt:
> > “Ooooh, ik zie het al, u heeft een hazelip!”
> >
> > Een man komt bij de Chinees. Zegt het meisje dat bedient: “Wilt u menu?”
> >
> > Zegt de man: “Nou nee, liever na het eten.”
> >
> > Wat doen Belgen bij ernstige brandwonden?
> > Korting vragen bij het crematorium
> >
> > Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.
> > Hij wil betalen met een briefje van honderd gulden.
> > Vraagt de vrouw achter toonbank: “Hebt u gepast?”
> > Zegt de man: “Nee, ze zijn voor mijn broer.”
> >
> > Waarom gaat een Belg naar de hoeren met een korte broek?
> > Zonder pijpen is het goedkoper
> >
> > Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan
> > uitgestrooid?
> > Zo kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen
> >
> > Wat is het toppunt van impotentie?
> > Rood staan bij de spermabank
> >
> > Wat is de overeenkomst tussen een viagra-pil en de Efteling?
> > Je moet bij allebei 3 kwartier wachten voor 2 minuten plezier


#13

Je hele verzameling?! Ik krijg er gewoon moeie ogen van! (me leesspier is moe!)


#14

Ha Ha Ha …


#15

ik lag me dood ha ha :-p :slight_smile:


#16

Als dat de hele verzameling was dan valt het tegen :wink:

Zulke lange postings in een keer lees ik niet eens meer…
Heb nog een hele volle mailbox met allerlei moppen en aanverwanten…ik zal het jullie niet aandoen om die te posten, want geloof me, dan ben je nog wel een paar dagen aan het lezen :smiley:


#17

Doe maar als je durft.

LOL hehehe

mrDJ