Moppen - deel zoveel

vbimport

#1

One day in the great forest a magical frog was
walking down to a water hole. This forest was so big that the frog had never seen another animal in all his life. By chance today a bear was chasing after a rabbit to have for dinner.
The frog called for the two to stop. The frog said,
“Because you are the only two animals I have seen, I will grant you both three wishes. Bear, you go first.” The bear thought for a minute, and being the male he was, said, “I wish for all the bears in this forest, besides me, to be female.”
For his wish, the rabbit asked for a crash helmet,
and immediately put it on. The bear was amazed at the stupidity of the rabbit, wasting his wish like that.
It was the bear’s second turn for a wish. “Well, I
wish that all the bears in the next forest were female as well.”
The rabbit asked for a motorcycle and immediately
hopped on it and gunned the engine. The bear was shocked that the rabbit was asking for these stupid things, after all, he could have asked for money and bought the motorcycle.
For the last wish the bear thought for awhile and
then said, “I wish that all the bears in the world, besides me, were female.”
The rabbit grinned, gunned the engine, and said, “I
wish that the bear was gay.”

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.Hij ziet beneden een andere man lopen en daalt tot hij binnen gehoorsafstand is.
“Neem me niet kwalijk, maar kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben”
De man beneden antwoordde: "Jazeker kan ik u helpen. U bent in een heteluchtballon en u zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen 40 en 41 graden noorderbreedte en tussen 59 en 60 graden westerlengte.
“U bent zeker een technicus” zei de man in de heteluchtballon. “Inderdaad” zie de ander, “maar hoe weet u dat ?” “Nou,” zei de man in de ballon: “alles wat U zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald.”
De man op de grond zei: “En u bent zeker manager?” “Dat klopt,” zei de man in de ballon: “maar hoe weet u dat?” “Eenvoudig, U heeft geen idee waar u bent, U weet al helemaal niet waar u naar toe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee hebt hoe u die belofte moet waarmaken, en u verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op de een af andere manier is het nu ineens mijn schuld.”

Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger. Opeens zien ze een boerderij! Zij met een sukkeldrafje erop af, en kloppen op de deur. Doet er een boerin open, maar wát voor een: lélijk, lélijk, grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend gelijk een nertsenfarm. “Heeft u iets te eten voor ons?” vragen de zwervers. “Jawel,” spreekt de vleesgeworden oerboleet, “maar dan moet je me nadien wél een beurt geven!” De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zegt: “Da’s goed!” en gaat mee naar binnen. En vreten dat ie doet! Na een uur is de koelkast leeg, en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg, en begint zich te ontkleden. ‘Mijn gód,’ denkt de zwerver, ‘dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geïnfecteerd vanaf?’ Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maïskolf. ‘Een geschenk uit de hemel!’ denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag. Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen werpt hij de kolf achter de hooiberg, en gaat zijn weegs. Even later komt hij zijn collega tegen. “En, lekker gegeten?” vraagt die. “Heerlijk,” zegt hij, “maar jij?” “Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, valt er zó een warme maïskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!”


#2

Er loopt een vent door China, onwijs moe en zonder geld. Op een gegeven moment komt hij bij een oud huisje. Hij klopt aan en een oude Chinees doet open. De man vraagt of hij kan blijven logeren voor 1 nachtje. De Chinees vind het goed maar de man moet wel beloven dat hij van zijn dochter af blijft. Je raad het al, een bloedmooie dochter… De Chinees belooft hem de drie verschrikkelijkste Chinese martelingen die de mens kent als hij haar aanraakt. 's Nachts wordt die man zo verschrikkelijk geil en hij besluit toch naar haar kamertje te gaan. Nadat hij haar een flinke beurt heeft gegeven gaat hij slapen. De volgende morgen wordt hij wakker met een verschrikkelijke pijn op zijn borst. Hij opent zijn ogen en ziet een gigantisch rotsblok op zijn borst liggen. Op de voorkant van de steen staat geschreven: “Eerste Chinese marteling: Rotsblok van 50 kg op borst.” Nou, denkt die man, dat valt wel mee die marteling. Hij staat op en pleurt het rotsblok uit het raam. Terwijl de steen naar buiten vliegt leest hij op de achterkant van de steen het briefje: “Tweede Chinese marteling: Linker testikel vastgebonden aan steen.” De man is te laat om de steen nog terug te halen, dus hij besluit er achteraan te duiken. Als hij net het raam uit is hangt er een briefje: “Derde Chinese marteling: Rechter testikel aan bed gebonden.”

Er liggen twee koppen soep in bed. Zegt de ene tegen de andere: Maggi d’r in?

[Edited by Crazy Bob on 24-02-2001 at 19:31]