Een grote moppentopic

vbimport

#1

Ok, er zijn afgelopen week verschillende mopentopics geweest, maar wellicht dat er nu in 1 topic vele moppen gepost kunnen worden (of sites met moppen)…gewoon zo’n topic die je een keer kunt doorkijken als je behoefte hebt om even flink te lachen.

In plaats van er nu een heleboel te copy/pasten, een leuke site met een zooi moppen van het konijntje Ab Normaal:
http://www.rtl.nl/soaps/abnormaal/index.xml/view/soaps/abnormaal/moppen.xml


#2

Ken je die mop van Da_Taxman die een ‘‘groot moppen topic’’ maakte?

Niemand tapte een mop :slight_smile:

(No Offence, je kunt gerust een andere naam gebruiken)


#3

Jammer dat het plaatje het nie doet! :wink:


#4

Ach…als niemand anders een mop tapt is het niet erg hoor…ik overleef het wel :wink:

En Wookie, bij mij doet de afbeelding het wel, maar misschien is dat omdat deze bij mij uit het cache komt…


#5

Lijkt me eerlijk gezegd een beetje overbodig gezien het feit dat er op het internet al genoeg sites zijn, waar moppen te vinden zijn.

Btw plaatje doet het bij mij ook niet

C.u.


#6

Originally posted by Da_Taxman

In plaats van er nu een heleboel te copy/pasten, een leuke site met een zooi moppen van het konijntje Ab Normaal:

Als je één keer drie minuten van dat tv-programma hebt gezien heb je wel genoeg gehad van die Ab Normaal… het is zo bedroevend niet-leuk dat je bijna gaat lachen uit medelijden…


#7

Dom Blondje


#8

Bij mij doet de afbeelding het ook. Misschien moeten Jolige_Joffer en Wookie eens wat aan hun instellingen prutsen?
BTW: ik wist niet dat er een domblondjessite bestond in belgie maar ja, zo zie je dat je steeds bijleert he

:slight_smile:
:wink:


#9

Plaatje doet het nu wel! (en heb nix veranderd aan instellingen hoor! :stuck_out_tongue: )

Moppie:

2 mannen zitten in een café, zegt de 1 tegen de ander: dit hier, is een magisch biertje, kijk maar is. De man zuipt em in 1 keer op, stapt in de lift van een flat, gaat helemaal naar boven, springt van het dak circelt een rondje om de top van het flatgebouw en land keurig weer voor de deur.
Zegt de ander, wat jij kan, kan ik ook! Hij zuipt ook het biertje op, stapt in de lift, gaat naar boven en springt van het dak… en valt te pletter neer!!
Loopt de andere man weer naar binnen zegt de barkeerkeeper tegen em: “Wat ben jij een lul als je gedronken hebt Superman!!”

ps. Zal nie om me eigen moppen laggen!!


#10

Er is een nieuwe merkthee voor homo’s:
PICKLICK THEE

Hoe ver kan je een clitoris uitrekken:
Tot je een lap rond je oren krijgt!

Waarom betaalt een lul geen belasting?
Omdat hij aftrekbaar is.

Wat is een binnenpretje?
Een tampon met jeukpoeder.

Wat zit er 10 centimeter onder de vrouwennavel?
Een afkickcentrum voor stijfkoppen.

Wat krijg je als je een olifant met een mol kruist?
Een grote puinhoop in de tuin.

Waarom hebben de Belgen een stijve als het regent?
Omdat het kutweer is.

Hoe noemt een Belg moedermelk?
Tepelsientje

Hoe noem je een Marrokkaanse homo?
een islamietje

Wat geef je een homo voor zijn verjaardag?
een afzuigkap, een set pijpsleutels en een trektang

Wat is het toppunt van impotentie?
In het rood staan bij de spermabank

Wat is het verschil tussen een potlood en een olifantenlul?
Steek ze maar eens achter je oor.

Wat is het toppunt van lef?
Een spookrijder inhalen.

Waarom kunnen pigmeevrouwtjes geen tampon dragen?
Omdat ze anders over het koordje struikelen

Dood geen vogels, wij vogelen ook geen doden.

Wat is het toppunt van dankbaarheid?
Een kittelaar die teruglikt

Wat is het moderne woord voor aftrekken?
voorhuidjogging

Hoe noemt men zeven vrouwen aan een ronde tafel?
een cirkelzaag

Hoe noemt men in België een ruitenwisser?
een haal-de-regen-van-je-voorruit-heen-en-weer-stang

Hoe noem je een lesbische zwemster?
een potvis

Wat is het verschil tussen een dief en een homo?
een dief pikt pakjes en een homo pakt pikjes.

Wat is het toppunt van oververmoeidheid?
vallen over je ballen

Waarom mag sperma niet koken?
anders gaat je lul fluiten

Wat is het kleinste clubhuis van Vlaanderen?
De vagina, want daar kan maar 1 lid in en hij moet nog staan ook.

Wat moet je doen als je schoonmoeder uitgaat?
Opnieuw aansteken.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raam tikt?
De oven nog wat hoger draaien.

In wat voor standje moet een vrouw zich manouvreren om het lelijkste kind op de wereld te baren?
Vraag maar aan je moeder.
Het is geel met blauw, en als je het in je oog krijgt ben je onmiddellijk dood?
Een trein.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt wankelen?
Nog een keer schieten.

Het neukt als een tijger en spreekt een woordje Frans?
Moi!

Wat is het toppunt van herfst?
Als je 's ochtends wakker wordt en je eikel ligt naast je bed.

Wat kun je het beste doen als iemand in bad een epilepsie-aanval krijgt?
Snel wasmiddel en je vuile was erbij gooien.

Wat is het verschil tussen ‘erotisch’ en ‘vulgair’?
Het zit zo: neem een mooi wit zacht donsveertje en streel hiermee zacht op en neer tussen de benen van je geliefde. Dat is nou ‘erotisch’. En als je dat nu met een hele kip doet, dan is het ‘vulgair’.

Het is bruin en het trekt zich af?
Een masturbeertje.

Wat is het verschil tussen een mug en een dom blondje?
Een mug houdt op met zuigen als je hem slaat.

Zegt de ene man tegen de andere: “Mijn schoonmoeder is een engel.”
Zegt de andere man: “Bof jij even, de mijne leeft nog.”

Wat is de beste manier om de verjaardag van je vriendin te onthouden?
Hem een keer vergeten…

Een uitgedoste en sterk geparfumeerde homo stapt binnen bij TATTOO BERTJE en vraagt of hij geen traktor kan tatoeëren op zijn “piemeltje”.
“Een traktor ?” vraagt Bertje. Iemand met jou uitstraling en voorkomen zou ik eerder een Porsche of een Mercedes aanraden. “Een Porsche ?” zegt de homo “Ik ga toch niet met een Porsche door de stront rijden !”

Of ze leuk zijn… tja?!


#11

ROFL @ Wookie mop !!!


#12

LOL :):):):slight_smile:


#13

Een Belg opent een Nederlandse krant en ziet een advertentie voor een wijkagent staan. Hij denkt: “Dat is wel wat voor mij” en gaat naar het politiebureau. Daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het buro dat hij graag wijkagent wil worden.
“Dat is goed,” zegt de man, “ik heb een heel goed klusje voor je. Je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. Als dat wel zo is, vraag je 50 gulden boete.”
De Belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. Daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: “Allé, zijde gij daar aan het neuken?”
“Ja, meneer de agent.”
“Dat is dan 50 gulden boete.”
Er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. Dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. Hij vraagt dus weer: “Allé, zijde gij daar aan het neuken?”
Antwoord: “Ja meneer de agent.”
“Dat is dan 50 gulden boete.”
Weer komt er een hand uit met 50 gulden. De Belg loopt door en komt bij de derde struik. Daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. Hij vraagt dus weer: “Allé, zijde gij daar aan het neuken?”
Weer luidt het antwoord ja.
“Dat is dan 50 gulden boete.”
“Zeg Truus geef me de portemonnee eens aan.”
“Wat?” vraagt de Belg, “zijde gij daar met z’n tweeën aan het neuken? Dat is dan 100 gulden boete!”